Отборные анекдоты из Одессы

Одесские анекдоты — это нечто особенное! В них тесно переплелись жизненный опыт, великолепное чувство юмора и неповторимый городской колорит. Сегодня мы знакомим читателя с очередной подборкой прекрасных одесских анекдотов 🙂

Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!

— Бери деньги, пойдем покажу!

— Шлема, почему ты такой грустный?

— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!

— Шо-то я тебя не понимаю…

— Так если я не буду грустным, она же передумает.

— Какие у вас красивые зубы!

— Это от мамы.

— Таки повезло, что подошли.

— Папа, я не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.

— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался…

— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?

— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?

— Да, вижу.

— А Бердичев?

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!

— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…

— Трудно, зато всё…

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:

— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.

Женатый:

— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!

— Я вам так благодарен, шо просто не передать словами…

— Так передайте деньгами!

— Фима, как вы смотрите на то, чтобы выпить?

— Пристально.

— Фима, а где мой велотренажер?

— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец спрашивает у продавца:

— И сколько вы хотите за эту комедию?

— Моня, вы живёте по закону или по совести?

— По ситуации.

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?

— Ну это шоб ты понял, шо влип.

— Абрам, дай в долг 100 рублей!

— У меня столько нет — только 80.

— Ну, давай 80, 20 будешь должен.

— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

— Кто вам такое сказал?

— Хаим, закрой форточку, на улице холодно.

— И что? Я закрою и на улице станет теплее?

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?

— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен — категорически!

На Привозе:

— Вы не скажете, сколько стоит мясо?

— Почему не скажу, мы разве поссорились?

— Циля! И где же вы пропали? Я же переживаю, а вдруг у вас всё хорошо…

 

Источник